Вверх страницы
Вниз страницы

МОЛОТ БИТВЫ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МОЛОТ БИТВЫ » Анекдоты, смешилки, приколы » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 41 страница 55 из 55

41

ххх: ща,подожди,я фасольку свою проверю
...
ууу: и как твоя фасолька поживает?)))))
ххх: ниче вроде.увеличилась,набухла,но еще какая-то странная.думаю,минут через 10 готова будет
ууу: :D:D:D:D:D:D:D
ххх: ты че ржошь???
ххх: бляя...я фасоль варю на винегрет!!!!!!

0

42

Ядрёное оружие было открыто в каменном веке, но не получило широкого распространения, потому что кидать ядра руками было неудобно, да и неполезно для здоровья. Оно было подарено людям хозяйкой Медной Горы в надежде, что они перебьют друг друга и перестанут ее тревожить. Так оно и случилось, и секрет был утрачен на многие тысячелетия.

С открытием европейцами пороха было заново открыто и ядрёное оружие. Большим авторитетом того времени в этой области был барон Мюнгхаузен, который показал, что ядра можно использовать не только для размазывания врагов в кашу, но и как транспортное средство.

Затем ядра стали использовать для фейерверков. Их делали из чугуния и начиняли пироксилинием. В пироксилиний иногда добавляли различные металлы (стронций, натрий, барий) получая красивые световые эффекты. В 40-х годах XX века американские ученые обнаружили, что если в пироксилиний добавлять ураний или плутоний, то фейерверк получается намного эффектнее. Подобными фейерверками в Японии было отпраздновано окончание Второй Мировой Войны в 1945 г. Причем, если после первого фейерверка еще не все японцы поверили, что война действительно закончилась, то второй полностью рассеял (можно даже сказать испарил) их сомнения.

0

43

xxx: чего ж ты в Бога не веришь-то...
yyy: скриншот дай - поверю

0

44

C:/музыка/рок/хеви-метал/любимое/Билан- belive me.mp3
***********

ххх
"я занимаю саморазвитием"
Читаешь коэлье, пьешь матэ?..

ууу
курю гашишь и читаю Паланика :)

ххх
Мужской вариант того же самого :)

*****************************

Есть такая профессия Родину защищать, - приговаривал сержант российской армии Иванов, направляя свою армию орков на эльфийские катапульты.
/vzakate

0

45

ххх : как дела на любовном фронте?
ууу : нема фронта
ууу : я пацифист :))

0

46

Сын жалуется отцу:
— Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила:
— Ты учишься в МГУ?
Я говорю: — Нет.
— А у тебя есть мерседес?
Я  отвечаю: — Нет.
— А у тебя дом трехэтажный?
Я говорю — Нет.
И она меня бросила.
Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… Можешь продать феррари, и купить мерседес… Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

0

47

МУЖЧИНЫ ПОСЛЕ 30-ТИ

1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды "место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.

2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.

3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.

4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.

5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.

6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.

7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики.

8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки.

9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах как вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: "Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтские хроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.

0

48

Женщина после 30

Замужняя обыкновенная
Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку: подъем - завтрак - дети - в школу - муж - на работу - морду мазнуть - и кругом - бегом. Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком «у меня картошка не чищена» и убегает, громыхая сумками с консервами.

Полузамужняя
Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами.
Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает, как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

Замужняя-замужняя
Непригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

Матрона
На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она «поговорит о деле» в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа «Дорогая, мы опаздываем».

Разведенка
Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть форточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.

Разведенка-змея
Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженные у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает, только вытряхнув из любовника все.

Разведенка-фиалка
Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна из-за вечной восторженности и восхищения, делающих ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.

Холостячка синечулковая
Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлинниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На культмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.

Холостячка разбитная
Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постели задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает, как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.

Холостячка обыкновенная
Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель - замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь - не залететь - ради брака.

0

49

Довольно часто барышни пишут в письмах, а то и телеграфируют молнией "Помогите же понять мужчин! Ну помогите понять, как вы там думаете!".
Не смог в конце концов и дальше молчаливо смотреть на этот массовый стон женской души. У дяди Сережи большое сердце - пишу-пишу уже, объясняю!

Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать) зачастую потому что меряют их по себе. Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди.
А это совсем не так.

Нет, барышни. Мужик устроен просто. Потому что от природы это боевая конструкция. Поэтому должна быть надежной: должна выдержать многократные удары каменюкой по лысому черепу и после этого работать не хуже, чем раньше. А любая конструкция тем надежнее, чем она проще: нечему ломаться.

Поэтому мужик в среднем по жизни испытывает три эмоции: "за@бись", "п@здец какой-то", и "нормально".
Нет, в силу развитого мозга мужик понимает, что теоретически существует, конечно, такое тонкое чувство, например, как "печаль моя светла". Но в силу как раз вот этого развитого мозга мужчина моментально смекает, что "печаль моя светла" - это ж совсем даже не за@бись, это п@здец какой-то. Ну и к чему тогда все эти нюансы? Они мужчине нужны примерно так же как нежно-персиковый цвет.

Трехпозиционный рычажок, юные леди. Трехпозиционный рычажок!

И отсюда и вытекает, что мужик, на самом деле-то, крайне прост в обращении!! Все проблемы в обращении с ним начинаются именно потому что это дело неоправданно, ненужно пытаются усложнить.

Мужика нужно попросту переключать из режима "п@здец какой-то" в режимы "з@ебись" или "нормально" - по вкусу.
И базовых инструментов для этого не более чем два - опять же, см. простоту конструкции для надежности.
Объясняю для доходчивости на примерах.

Если мужик огневался - надо сказать "Ты очень умный и могучий!" и показать ему тарелку борща.
Если мужик говорит что-то длинное и сложное, и непонятное - надо подождать, покивать. И сказать "Ты очень умный и могучий!" и показать тарелку борща.

Если дополнительно еще, бонусом показать сиськи - вся нехитрая механика работает вообще на ура! Мужик сразу соображает: "Я умный и могучий. Есть борщ. Вот есть сиськи. Бл@аа, ну как же оно все з@ебись-то!!". И урча шо тот кот располагается на диване.

Вот так вот все просто, йуные леди. Пользуйтесь! :)

0

50

Школа хамства.

1. Рот будешь открывать у стоматолога.

2. Ума как у ракушки.

3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?

4. ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.

5. Засохни гербарий!

6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.

7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!

9. Да, красотою мир вы не спасёте.

10. Ваш ум затмить способен свет торшера.

11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

13. Чао, персик - дозревай!

14. Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?

16. Иди на кухню и руби вены топором.

17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?

20. - А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...

21. - Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

22. Ещё один "Вяк" в мою сторону........ и твой папа зря потел....

23. ВКонтакте-сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.

24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©

25. - иди на куй!
- не парься, дойду с оргазмом!

26. -спасибо.
-отработаешь

27. -Девушка, скучаете?
- Не настолько...

28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?

29. Клизма, знай своё место.

30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.

31. Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.

32. Иди, приляг. желательно на рельсы.

33. Правильно делаешь, что хихикаешь с такими зубами не смеются.

34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

35. Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

36. Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

0

51

Школота пишет:

«Пьер был светский человек и поэтому мочился духами».

«Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные».

«По всей площади был разбросан мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин».

«Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот».

«Онегин был умён, а не глупён».

«Герасим лишен нормативной речи».

«Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела».

«У нас, оказывается, можно бить царя челом...»

«Гоголь одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал будущее».

«Предстояло сношение храма».

«Тарас и Бульба были братьями».

«Змея зашипела на ежа. И у них начался рукопашный бой».

«И вот одна мцыря сбежала...»

«Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну».

«Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали».

«Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта».

«Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством».

«На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот».

«Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом».

«Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий».

«Во дворе школы стоит памятник погибшим учителям, а вокруг ещё много свободного места».

«Полковник старенький, у него на лысине плешь».

«Он был зажиточным крестьянином: у него были свиньи и жена».

«Эта сцена смешно кончила, а я люблю весёлые концы».
«Пьер был светский человек и поэтому мочился духами».

«Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные».

«По всей площади был разбросан мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин».

«Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот».

«Онегин был умён, а не глупён».

«Герасим лишен нормативной речи».

«Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела».

«У нас, оказывается, можно бить царя челом...»

«Гоголь одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал будущее».

«Предстояло сношение храма».

«Тарас и Бульба были братьями».

«Змея зашипела на ежа. И у них начался рукопашный бой».

«И вот одна мцыря сбежала...»

«Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну».

«Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали».

«Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта».

«Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством».

«На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот».

«Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом».

«Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий».

«Во дворе школы стоит памятник погибшим учителям, а вокруг ещё много свободного места».

«Полковник старенький, у него на лысине плешь».

«Он был зажиточным крестьянином: у него были свиньи и жена».

«Эта сцена смешно кончила, а я люблю весёлые концы».

0

52

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз.
А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

0

53

+ Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

+Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

+Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

+Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

+Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

+Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

+Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

+Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

+Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

+У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

+Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

+Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

+ Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

+Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

+Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

+У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

+Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

+Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

+Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

+Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

+Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

+Герасим ел за четверых, а работал один.

+
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

+У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

+ Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

+Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

+Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

+Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

+Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

+Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

+Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

+В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

+Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

+Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

+В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

+Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

+Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.

+Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

0

54

Афоризмы Вишневского

0

55

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено, загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой гладит вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!

0


Вы здесь » МОЛОТ БИТВЫ » Анекдоты, смешилки, приколы » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC