Вверх страницы
Вниз страницы

МОЛОТ БИТВЫ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МОЛОТ БИТВЫ » Анекдоты, смешилки, приколы » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 21 страница 40 из 55

21

Солнышко не любит, когда его обижают. Солнышко может очень разозлиться И СЖЕЧЬ ВСЁ НАХ*Й!!!

0

22

Вот страна - даже казнят и то через жопу !(с) Петр I о сажании на кол

0

23

про ржавый член

автор
Сергей Шевандин

Лежит молодая мамаша в роддоме,                                                         
Приносят ребёнка кормить,                                                                     
Кого принесли мне? Что это за номер?                                                 
По цвету другой должен быть.

Мы с мужем брюнеты, а этот весь рыжий,
Я что-то никак не пойму,
Решит муж, что я загуляла в Париже,
Нет, нет, ни за что не возьму.

Ей опытный врач говорит, успокойтесь,
Я мужа беру на себя,
Всё будет нормально, берите, не бойтесь,
Вы вспомните после меня.

День выписки их, наконец, наступает,
Приходит мужчина в роддом,
Его врач в сторонку тотчас отзывает,
Вы стали счастливым отцом!

Но, прежде, чем вы поглядите ребёнка,
Позвольте задать вам вопрос,
У вас, я смотрю, на цепочке иконка,
Вы верите в бога, небось?

Наверное, молитесь очень подолгу,
Забыв, как секс важен порой?
Скажите мне честно, как вашему богу,
Как часто вы спите с женой?

Ему отвечает мужик удивлённо,
До полу потупив глаза,
Зачем это вам? Я уж точно не помню,
В неделю, кажись, два раза.

Ну, что вы, приятель, ведь это нечестно!
Конкретный я ставил вопрос,
Мне всё расскажите, скрывать бесполезно,
Меня не водите за нос!

Мужчина зарделся, ну, что вы так прямо!
Да просто загнали в тупик,
И тихо на ухо, зачем мне реклама?
Примерно раз в месяц, старик.

Ну, что, сказал доктор, понятно всё с вами!
Сестра, мать с ребёнком зови,
Выписывать будем, пришёл муж с цветами,
Одеться им там помоги.

Выходит мать с рыжим в пакетике смело,
Ей доктор, идите сюда,
Шепнул отцу на ухо, вот что ты сделал
Своим ржавым членом, балда!

0

24

Выдающийся  критик столицы,
Всем не глядя лепил единицы,
Но суров наш закон -
Сам попавши на кон,
Тут же начал тот критик мириться.

0

25

— Не еби мне мозг!
— Я не ебу тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!

0

26

Женская логика.

Он:
- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
Она:
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? Что я готовлю плохо? Что я тебе не гожусь? Да пошёл ты сам нахрен, козёл!!!

__________________________________________________________________________________________________________________________

- Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь?
- Нет.
- Ок.
- Или быть может...
- Ну так что?
- Не знаю.
- Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь?
- Нет.
- Ты кушать хочешь?
- Не знаю. Наверное.
- Что значит наверное?!!!
- Ну я просто еще не знаю.
- Если я голоден, то я это чувствую.
- Может я потом захочу.
- Тогда я заказываю тебе тоже.
- А если я потом совсем не буду голодна?
- Ну так не будешь есть.
- Но это же расточительство.
- Тогда оставишь себе на завтра.
- А если я завтра не захочу пиццу?

- Пиццу всегда можно есть.
- Я, нет.
- Ну так выбери себе что-нибудь другое.
- Но я ничего другого не хочу.
- Значит все же пиццу.
- Нет.
- Тогда ничего.
- Нет.
- Я с тобой тут с ума сойду.
- Закажи пока что-нибудь для себя.
- Как знаешь.
- Только возьми пиццу с ветчиной.
- Я же не люблю ветчину.
- Зато я.
- Я думал, я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ!
- Ну да.
- Тогда причем здесь ветчина?
- На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет.
- И...?
- Ну неужели ты думаешь, что я буду есть то, что мне не нравится?
- Почему? Ты?!
- А почему нет?
- Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься?
- Верно!
- А что же тогда буду есть я?
- Ну может я и не проголодаюсь.

0

27

Борис Леви

Чем ниже потенция, тем выше мораль.

Основной конфликт между полами: женщина с годами все больше хочет, а мужчина все меньше может.

Мужчины хотят не тех женщин, которые их безумно любят, а тех, которых долго и упорно приходится добиваться.

Мужчины обычно дружат с теми женщинами, которые им не нравятся. Женщины чаще дружат с теми мужчинами, которые им нравятся.

В отношениях с женщинами мы чаще полагаемся не на ум, а на опыт.

0

28

Жена мужу:
- Что за бедлам - почему твои носки опять по всей квартире разбросаны?!!!
Муж:
- Это не бедлам - это новая акция "Собери десять пар и получи деньги на помаду"

http://uploads.ru/i/k/b/E/kbEK0.gif 

Зять сисадмин увидев свою тещу за компьютером встревоженно произнес:
- Такого вируса у меня еще не было....

0

29

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.

0

30

Социальный строй на примере коровы

Социализм. У вас есть 2 коровы. Государство забирает одну и отдаёт вашим соседям.

Коммунизм. У вас есть 2 коровы. Государство забирает обе и дает вам немного молока.

Нацизм. У вас 2 коровы. Государство забирает обе и казнит вас.

Бюрократизм. У вас 2 коровы. Государство забирает обе, убивает одну, доит другую, а затем выливает молоко нафиг…

Традиционный капитализм. У вас 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете всех и уходите на пенсию с полученными деньгами.

Сюрреализм. У вас 2 жирафа. Государство требует, чтобы вы брали уроки игры на гармонике.

Американская корпорация. У вас 2 коровы. Вы продаете одну и заставляете другую давать молоко за четверых коров. Затем вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова упала замертво.

Французская корпорация. У вас 2 коровы. Вы устраиваете забастовку, организовываете общественный бунт, блокируете дороги, потому что хотите три коровы.

Японская корпорация. У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что теперь они в 10 раз меньше прежнего размера и дают молока в двадцать раз больше. Затем вы снимаете мультфильм про умных коров под названием «Коровкемон» и продаете его всему миру.

Немецкая корпорация. У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что они живут 1000 лет, едят раз в месяц и сами себя доят. Затем захватываете Польшу.

Итальянская корпорация. У вас 2 коровы, но вы не знаете где они. Вы решаете пойти пообедать.

Швейцарская корпорация. У вас 5000 коров. Ни одна вам не принадлежит, вы просто снимаете плату с владельцев за их хранение.

Китайская корпорация. У вас 2 коровы. 300 людей доит их. Вы заявляете, что у вас самая высокая занятость населения, высокая коровья производительность и арестовываете журналиста, который сделал доклад о настоящей ситуации.

Иракская корпорация. Все думают, что у вас много коров. Вы говорите всем, что у вас ни одной. Никто вам не верит, и поэтому бомбят вас и захватывают вашу страну. У вас все еще нет коров, но зато теперь вы часть демократического сообщества.

Русская корпорация. У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас пять коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас сорок две коровы. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас две коровы. Вы перестаете считать коров и открываете еще одну бутылку водки.

0

31

Объявление

Приглашаем принять участие в самом в самом увлекательном в вашей жизни приключении.

Вам надоели стандартные фразы НПС? Вам не хватает свободы действий? Скучный сюжет? Запишись в этот замечательный проект. В нем вас ждет великолепный нелинейный сюжет, который проведет вас от неизвестного новичка, до уважаемого ветерана, рассчитанный минимум на 2 года увлекательнейшего геймплея. Вас ждут реальные игроки, общение с которыми будет как никогда интересным, а диалоги продуманными и реалистичными. Вас ждут увлекательные приключения. И ультрамодный эквип в милитари стайл. Присоединяйтейсь!!!

Запись в проект проводится в районных военкоматах по месту жительства.

0

32

Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал:
- Всем встать!
Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил, что один не встает.
- Ты что, не слышал? Встать!
- Это у нас петух, - подсказывают сзади.
- Молчать! Теперь я здесь буду... петух!

0

33

В  женском аду все мужчины геи.
В мужском, кстати, тоже.

0

34

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент: - Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент: - С золотом.
Профессор: - А я бы с умом взял.
Студент: - Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

0

35

Бабай- "пока" заики-иностранца.
Врубель - боксёр.
Вороток - воришка проводов.
Гладиатор - утюг.
Лейтмотив - застольная песня.
Тайфун - холодильник.
Стоггольм - баня.
Колодка - картёжница.
Кутузка - повязка на отсутствующий глаз.
Крохобор - оазис.
Корамысло - голова человека.
Кораед - зомби.
Клинопись - возбуждённый член.
Кубик-рубик - наркотик.
Колхозник - за колья отвечающий на Руси.
Карапуз - харакири.
Тюбетейка - прохудившийся тюбие.
Ситроен - маленький туалет.
Реваноль - спокойный, не капризный ребёнок.
Пенелопа - любитель(ница) разливного пива.
Отруби - сильно выпившие люди.
Самокрутка - фигуристка-одиночка.
Чертёж - жена с бигудями на голове.
Облепиха - групповой сэкс.
Уролог - работник кладбища.

0

36

edsan: кто по твоему изобрел кубик Рубика?
ira0806: не знаю..
edsan: с трёх попыток.. ну?
ira0806: не знаю
edsan: контрольный вопрос - кто открыл закон Ньютона?
irka0806: Ньютон...
edsan: а кубик Рубика изобрел?...
irka0806: ... Ньютон?

0

37

xxx: я не понимаю балет
ххх: как и оперу
ххх: при том оперу я не понимаю и как исскуство, и как браузер

0

38

- Ну и что он потом делал, когда узнал, что лишил тебя девственности?
- Зализывал рану!

0

39

Инструкция пользования ручкой-штрих-корректором:
1. нежно взять в правую руку.
2. разчехлить левой рукой.
3. привести аппарат в рабочее положение.
4. слегка прижав у основания начать вращательно-поступательные движения до появления белой жидкости.
5. продолжать до полного удовлетворения =)

Это точно инструкция к ручке? =)

0

40

"xxx: Сперва говорили, что меньшего большее вычитать нельзя - а потом рассказывали про отрицательные числа
xxx: Потом говорили, что 5 на 2 не делится... А потом рассказывали про дробные числа
xxx: Потом говорили, что корень из отрицательного числа не берется - только чтобы потом рассказать про комплексные числа
yyy: :D
xxx: Я вот думаю... Может я зря на втором курсе отчислился - может и на ноль делить разрешили бы?.."

мужик, ты не поверишь...

0


Вы здесь » МОЛОТ БИТВЫ » Анекдоты, смешилки, приколы » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC