Вверх страницы
Вниз страницы

МОЛОТ БИТВЫ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МОЛОТ БИТВЫ » Анекдоты, смешилки, приколы » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 20 из 55

1

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.

0

2

У нас, кажется, холодильник сломался - Еду не отображает :-(

0

3

Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся: Нам ссыкотно.

0

4

Насчет опечаток. Шутка такая есть...
Мини - тест))
Парень присылает подруге по аське слово "Хорово" и просит изменить его  (мол, поймем, чем ты дышишь). Дамочка ответила "ХоровоД".
Что ты там говорил о женской логике, Августо?)))

0

5

Суо написал(а):

Что ты там говорил о женской логике, Августо?)))

Таки однозначно она интереснее ))))

0

6

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

7

Кстати, сегодня в маршрутке вспомнилась старая шутка.

Ты хочешь прижаться к разгоряченному телу?
Двигаться вперед-назад?...
менять позы, изгибаться и наклонятся ?...
Если да - езжай общественным транспортом в час пик!

У меня сегодня была такая ситуация)))) То ли парень чувствительный был, то ли оголодавший))) Но когда меня моими выпуклостями прижало к нему, он не знал куда деваться)))) У него это....ну... http://doodoo.ru/smiles/smush/s005.gif

0

8

Ага, а есть еще один старый анекдот на эту тему:
Встретились две подруги в кафе вечером после работы. Одна чуть опоздала прибежала взволнованная:
- Ой, тут в автобусе такая давка была....Что одна беременная женщина родила.
Другая махнула на это рукой:
- Хе, то еще не давка. Вот вчера в трамвае такая давка была, что я забеременела...

0

9

Сегодня услышал по радио:

Одесса, вокзал, на перроне стоит женщина, явно не местная, пышечка (это мягко сказано), вся обвешанная чемоданами и чемоданчиками. Видит мимо пробегает тощий паренек с бейжиком - портье, она машет ему рукой и кричит:

- Эй, потаскун! Насильник, имэй мэня первай, я тута уже давно тэбя жду!

0

10

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

11

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компа...

Программист с сыном гуляют в зоопарке. Проходят мимо пингвинов. Сын радостно: Папа, смотри - Линкусы!

Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтерентия.

0

12

ахахахаха...

0

13

Извините,чуть с неприличными словами...

Встречаются 2 подруги, одна говорит:
- Ой, у меня сейчас новый парень, такой богатый.
- Потрясающе.
- Везде меня возит, на отдых в Египет, на Пальму де Майорка...
- Потрясающе.
- Новую квартиру мне подарил, всю обставил, и мерс мне подарил.
- Потрясающе.
- Ну, что я всё о себе, да о себе, ты как?
- А я учусь в Академии для пристойных девиц.
- И чему вас там учат?
- Разному. Например матерные слова на культурные заменять.
- А это как?
- Ну вот слово "не пизди" на слово "потрясающе" заменять.

0

14

Якщо тебе кинула дружина і ти збираєшся стрибнути з десятого поверху, не забувай – у тебе роги, а не крила.

0

15

Умирает русский и американец. Оба попадают в ад. Перед входом в ад стоит Дьявол и говорит:
- Значит, ребята, у нас тут такая ситуация: есть русский ад, и американский. В какой пойдете?
Американец:
- А какая разница?
Дьявол:
- В американском жрёте одно ведро говна в день, а в русском - два.
Американец сразу в американский, а русский так постоял, подумал: "Да ладно, всю жизнь в России прожил, а тут"...
- А я в русский.
Встречаются через месяц тот же русский и американец. Русский:
- Ну, что, как у вас там?
- О, у нас все супер: одно ведро говна с утра выжрали и развлекаемся как хотим. А у вас как?
- А у нас все как всегда: то говна не завезли, то ведер не на всех хватило.

0

16

Кум просит кума:

- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.

- А как за ним следить?

- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.

Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:

- Ну что, будем, значится, протокол составлять?

- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...

0

17

Кастомизация в разных ОС:

Пользователь: "Мне нужна бронзовая статуя русалки!"

Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник"

Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь"

FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью — в той стороне"

Ubuntu: "Вот вам статуя русалки"
Пользователь: "Но здесь же только хвост!"
Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..."

MacOS: "Вот вам красивые голые девчонки"
Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?"
MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию „Потрогать голых девчонок“

Windows: „Нет. Я думаю — Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева...“

0

18

- Apres nous le deluge! – Всегда на прощание говорит своим клиентам сантехник Данилов, поражая их своим безукоризненным французским произношением.

*Apres nous le deluge! - После нас хоть потоп!

0

19

Почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной. 100 причин

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантатов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда нам пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе"разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты полететь в космос или выиграть президентские выборы практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели стать медсестрой, стюардессой или просто матерью в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях от баллад группы"Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех назовут "сексуальным маньяком",а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае фигурное катание. В худшем Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

0

20

101 причина почему женщиной быть тяжелее, чем мужчиной
1) Мужчинам из нижнего белья нужны только трусы, а нам еще и лифчик.
2) Женщины живут дольше, поэтому больше мучаются.
3) У мужчин не бывает климакса, им не грозит эндометрит.
4) Мужчины тратят гораздо меньше денег на шампуни, чем женщины.
5) Колготки рвутся гораздо чаще, чем носки.
6) И стоят гораздо дороже.
7) Мужчинам не требуется одевать пояс с чулками, чтобы ублажить любимого.
8) Мы не можем решить проблему просто заплакав, так как рядом находится бесчувственный чурбан.
9) Мы вынуждены следить за своими ногтями на руках.
10) И на ногах.
11) Мужчин, которые дарят брильянты, шубы, автомобили и яхты - единицы, а женщины, стирающие, готовящие, моющие, воспитывающие детей - все поголовно.
12) Во время оргазма мы рискуем, что этот неконтролирующий себя медведь нас раздавит.
13) Простынь пачкает в основном мужчина, а стирать приходится женщине.
14) Мы никогда наверняка не знаем, успеет он вытащить или нет.
15) Поэтому вынуждены принимать контрацептивы.
16) Мужчины капризничают и ведут себя иррационально постоянно, а мы всего 4 дня из28.
17) У мужчин меньше мест, которые нужно брить.
18) Мужчинам не нужно рожать детей.
19) Женщинам приходится постоянно следить за своим весом.
20) Отцы-одиночки встречаются намного реже матерей-одиночек.
21) Поскольку у большинства мужчин руки растут не из того места, почти всю работу по дому приходится делать женщинам.
22) Чтобы выглядеть еще красивее и стройнее, женщинам приходится носить узкую и часто неудобную одежду.
23) И обувь на каблуках.
24) Мужчинам не приходится подбирать сумочку под цвет обуви.
25) По магазинам нам приходится ходить намного дольше, чем мужчинам.
26) И выбирать, что надеть, тоже.
27) Мы можем стать жертвой изнасилования.
28) Кроме шампуней, мы вынуждены ещё тратиться на прокладки.
29) Мужчинам совсем не нужно краситься.
30) И тратить деньги на косметику.
31) В туалет мужчинам ходить намного проще.
32) А в праздники в платные мужские туалеты почти никогда не бывает очереди.
33) Женский алкоголизм не излечим, а мужской возможно.
34) Почему-то считается, что если мужчина выпивает, то он немного расслабился, а женщина уже алкоголичка..
35) Мужчинам не грозит обвисание груди...
36) Мы не можем решить проблему физической силой, хотя иногда очень хочется.
37) Мужчинам не грозят последствия от применения контрацептивов
38) Мужчине не грозит жить с мужем-импотентом.
39) Мужчинам не приходиться ждать алиментов, как манны небесной.
40) А потом ломать голову, как прожить с ребенком на эти три копейки.
41) Не нужно выщипывать брови.
42) У мужчин не бывает раздражения на коже после поцелуев с небритым мужиком.
43) Лысому мужчине не нужно покупать себе парик.
44) Мужчины считают, что только они обладают способностью к рациональному мышлению, поэтому все важные и ответственные решения они принимают сами. А расхлебывать последствия их решений приходиться женщинам.
45) Мужчины не испытывают токсикоза.
46) У мужчин не бывает менструаций.
47) Когда мужчина лишается невинности, он не испытывает боли, в отличие от женщины.
48) Нам приходится смотреть футбол или хоккей в то время, когда по другому каналу идет нормальная передача.
49) Еще нам приходится смотреть бокс, хотя мужчина никогда не может дать вразумительный ответ на вопрос: «Что может быть интересного в двух скачущих орангутангах в трусах, колотящих друг друга по морде?»
50) У женщин меньше шансов сделать карьеру, т.к. она вынуждена прервать свой карьерный рост декретным отпуском, после которого часто приходится начинать все с нуля.
51) Мужчинам не нужно тратить деньги на сексуальное нижнее белье.
52) Нам приходится осваивать мужские профессии, хотя мужчины вовсе не стремятся освоить женские или больше помогать по дому.
53) Нам приходится часами просить мужчину вынести мусор, и, плюнув в итоге, выносить самой.
54) Мужчинам не нужно встречать своего мужа после работы в день зарплаты.
55) И нести его потом домой, предварительно отобрав остатки денег.
56) Мужчинам не нужно ломать голову, как прокормить семью целый месяц на недопропитые остатки зарплаты.
57) А так же где взять денег, чтобы умудриться заплатить за коммунальные услуги.
58) Мужчина не рискует сломать каблук, попав в щель между тротуарной плиткой.
59) Женщины больше подвержены железодефицитной анемии.
60) Мужчины не носят ежедневно тяжелые сумки с продуктами.
61) Мужчины не стоят каждый день у плиты часами, исключение - 8 марта.
62) 8 марта мы вынуждены есть приготовленную мужчиной бурду и нахваливать, что это очень вкусно, в напрасной надежде, что вдруг ему понравится готовить, и иногда он будет брать эту обязанность на себя.
63) Мужчина не рискует поправиться после родов.
64) Если девушка допускает какую-то оплошность в поведении, ей тут же говорят:" стыдись, ты же девушка!"
65) Если точно такую же оплошность допускает парень, то девушке объясняют: " все тут правильно, он же - парень!"
66) В то время, как мужики жалуются на дикую боль, получаемую в результате неосторожного столкновения их гениталий с рамой мужского велика, боль, якобы сравнимая по силе с этой, которую чувствуют женщины при родах неизбежна в любом случае, тут дамский велик без рамы не спасет...
67) Мужчина может обойтись без зеркала.
68) А ещё без фена, бигуди, косметички…
69) У мужчин не могут сломаться ногти.
70) Чтобы открыть форточку, мужчине не нужна табуретка.
71) Если мужчине жарко, он может снять с себя футболку.
72) Женщин преследует стереотип, что они не умеют водить, и если видят женщину за рулем - принимают это как нечто опасное.
73) Многие столетья подряд ущемляли наши права.
74) Мужчин не обвиняют в феминизме.
75) Мужчин невозможно морально уничтожить, сказав о недостаточном рамере груди.
76) Мужчинам не нужно учиться плести косички, бантики, делать укладки.
77) У мужчин не бывает свекрови, для которой жена его любимого сыночка всегда будет недостаточно хороша.
78) Мужчин украшают шрамы, а на женщине это считается уродством.
79) Мужчин не преследуют с назойливыми и дуратскими вопросами: "А что вы делаете сегодня вечером?"
80) За мужчинами не гонятся как нервнобольные по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
81) Мужчина глава семьи, а на чьей шее сидит эта голова???
82) Мужчине не грозит жить с мужем, который занимается рукоприкладством.
83) Мужчинам не приходиться ловить взгляд любимого человека на очередной барышне в короткой юбке.
84) Если девушка спит со всеми подряд - это позор, если парень спит со всеми подряд - это круто!
85) Мужчины обязательно испытывают оргазм, занимаясь сексом, а женщины - не всегда, иногда вообще никогда.
86) Женщине по определению невозможно сделать минет. Несправедливо!!!
87) Женщины болеют раком груди, а мужчины нет.
88) По-этому у женщин не остаётся выхода , как только заводить одного мужчину для любви, а другого для здоровья.
89) Каждый мужчина хочет быть опытным в сексуальном плане, но жену хочет девственницу. Таким образом, мужчинам не приходится отстаивать свою честь в надежде найти достойного спутника жизни.
90) К мужчине никогда не будет приставать лесбиянка.
91) Мужчине не приходится сокрушаться об очередной ошибке - выборе неправильного партнёра; жалеть о том, что этот партнёр не додумался принести букет цветов, конфет и т.п.
92) Женщина должна иметь образование, кроме того, уметь готовить, стирать, убирать и воспитывать детей. Иначе её посчитают плохой хозяйкой.
93) Шкафы и комоды для женщин непременно должны быть больше, так как в них хранится одежда на разные случаи жизни, помимо повседневной. Однако же женский шкаф пока не изобрели.
94) Мужчинам редко приходится слышать ночью храп своей половинки.
95) У мужчин нет страха быть брошенной.
96) Как и страха, что любимый уронит их, едва подняв на хиленькие ручки.
97) Мужчинам не приходится выбирать свадебное платье, фату, туфли и остальную свадебную атрибутику.
98) Более того, если свадьба летом, мужчина может позволить себе одеть лёгкую светлую рубашку и брюки, в то время как девушке приходится всё равно одевать всё вышеперечисленное.
99) Любой мужчина может отыскать себе вторую половинку, в то время как женщины зачастую остаются в одиночестве.
100) Мужчина может изменить, но будет прощён. А женские измены никогда не прощаются.
101) Мужчине не нужно ходить к гинекологу

Отредактировано Карна (2011-05-02 23:17:05)

0


Вы здесь » МОЛОТ БИТВЫ » Анекдоты, смешилки, приколы » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC